COMETA HALLEY******************************************************************

Do Presidente para o Diretor§§§

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o Cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.-----------------------------------------------------------------------

Do Diretor para o Gerente§§§

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.-------------------------

Do Gerente para o Supervisor§§§

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anosvai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças do pátio.-

Do Supervisor para o Chefe§§§

Todo mundo nu, na próxima sexta às 17 horas, pois o mandachuva do Presidente, o sr. Halley, estará para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.-----------------------------

Aviso para todos§§§

Nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Hoje eu tive que lidar com a estupidez humana. Quase madnei a boa educação às favas e ia mesmo mandar aquela mocréia se foder.

Mas depois que tive que atender aquela criatura imunda, idiota, estúpida, mordaz, atendi mais

três que me trataram com tanta cordialidade...........

Recuperou meu dia.

HEHE

Hohohoho, hohohohoho,

por hoje é só!!!!

Essa se disfarçou pra fugir do marido

Mulher caveira!!

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Eu fico indignadíssima com essas histórias de ser

sempre necessário alcançar metas, metas, metas,

VOU METER O PAU EM QUEM IVENTOU

ESSA HISTORINHA.

A gente corre, corre, corre atrás e nunca alcança!!

E o pior, o maquinário fornecido não funciona.

Vão comprar um computador que preste se querem META!!

Oh, my God, sempre chove, sempre chove.....

Estraga todo meu bom-humor, ó chuva, chuva,

que chove sem parar.

E tá fazendo um frio medonho.

Meus dedinhos do pé doem por demás.

Enquanto as quartas são lindas, os domingos são tristes.......

Não há bem que sempre dure. Não há mal que nunca se acabe.

A volta sempre vem.

HUAHUAHUAHUA

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ESSA FUI EU QUE FIZ:

"Quem tem Boca, vai ao Japão!!"

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Isso é referente a uma linda quarta-feira..................

- Los hinchas de Boca deixaram os gremistas de cabeça inchada.

- Gauchão não leva para o Japão.

- Quem ri por último, riquelme.

- Imortal só a Dercy Gonçalves.

- O imortal morre pela Boca.

- Acabou a cota de milagres.

- Venceu o original.

- Decapitaram o Highlander.

- Bom esse Caxias com grife.

- Já não se fazem mais Nostradamus como antigamente.

- Boca fominha: comeu o sonho.

- Novo passo para os tanguistas: três pra lá, dois pra cá.

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Essa noite foi lindaaaaaaaaaa............

3 + 2 = 5!!

Cinco!!!

A vingança é maligna!!

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua

Assunto: Nota 100...

>>Um menino de 6 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

>Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo-Poderoso com seu pedido.

>O correio recebeu uma carta endereçada para: "Deus-BRASIL".

>Resolveram mandá-la para o Lula.

>Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiropara uma criança pequena.

>O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço doremetente: "Brasilia-DF".

>Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

>- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto promeu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles deputados corruptos ficam com 90%!!!

VELHINHA

ESTOU VELHINHA!! ESTOU VELHINHA!!!

Ontem completei 26 com quentão, coca-cola e salgadinho....

Tava divertido!!!

A rifa do Burro.
Certa vez, há algum tempo passado, quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: - Sinto muito,amigos, mas tenho uma má notícia: "O burro morreu"!
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um "burro morto"?
- "Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto".
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.
OS QUATRO MENINOS CRESCERAM E FUNDARAM UM BANCO CHAMADO "RURAL", UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE CHAMADA "SMP&B", UMA IGREJA CHAMADA "UNIVERSAL" E UM PARTIDO CHAMADO "PT"

Mais um, mais um!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?As_torres_perfeitas+2927

ACESSA TAMBÉM

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?As_torres_perfeitas+2927

ACESSA, ACESSA!!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?O_mais_sacana_dos_pinguims+2928

Olha, a figurinha diz o seguinte:

VOCÊ PODE FAZER!!

FAÇA!!

Aproveite!!

http://www.fotopg.com.br/Imagens/Fotos/?Incrível_gif_mostrando_uma_animação_de_levantamento_de_peso+2929

Acessa aí

Esse não escapa

OBA OBA OBA

HOJE É SEXTA-FEIRA
ATÉ QUE ENFIM!!

NADA INTERRESSANTE

Hoje não tenho nada muito interessante pra escrever.

Apenas que eu pensei que houvesse um limite para a

tapadice humana, mas a cada dia eu vejo o quanto estou enganada,

e me surpreendo todos os dias com a babaquice.

Gente, pelo amor de Deus (seja lá qual for o Deus de vocês,

pensem no amor Dele), burrice é coisa que se cultiva.

Cortem a burrice pela raiz!!

Onde encotrarem dificuldades, por favor, estudem e melhorem.

Não há nada que não possa ser vencido

quando há esforço e determinação.

Façam um cursinho de computação!!!

Não fiquem pra trás. Boi lerdo bebe água suja.

David Coimbra - 01/06/2007

Meu cachorro Peremptório

Meu cachorro vai se chamar Peremptório. Nunca tive um cachorro. Ou, melhor, até tive o Banzé, mas sua vida foi breve, um Opalão se atravessou no seu caminho. Após o trágico passamento de Banzé, pensei em adotar outro vira-lata. Desisti depois do que me ocorreu num aniversário. Foi assim: cheguei ao aniversário bem penteado, de banho tomado e com um pacotinho de presente na mão. A festa acontecia nos fundos da casa e, para ir até lá, os convidados tinham de entrar pela garagem. O problema era que, na porta da garagem, havia dois cães presos a correntes, cada um de um lado da porta.

Para não ser dilacerado pelos cães, o convidado precisava passar bem pelo meio da entrada, exatamente no centro, milimetricamente no centro. Se fosse mais para a direita ou mais para a esquerda, NHAC!, virava bife. Olhei para aqueles cachorros e comecei a suar. Pareciam o Cérbero, o cão que guarda as portas do inferno. Corajosamente, cruzei entre eles, tremendo e rezando, enquanto eles rosnavam e latiam e tentavam arrebentar a coleira. Durante toda a noite, fiquei pensando que teria de voltar. Foi a pior festa de aniversário a que já fui. Até hoje sonho com aqueles monstros. Desenvolvi certa antipatia pela espécie canina devido a esse episódio.

Optei por outros bichos de estimação: alguns gatos, nenhum deles castrado, que homem que é homem não tem gato castrado; vários canários e caturritas que fugiram da gaiola; um pintassilgo que comia na minha mão; duas tartarugas não muito animadas; e, o que mais gostei, uma codorna. Essa codorna seguia-me por todo lado e fazia um cocozinho pastoso e branco de meia em meia hora, o que traumatizou a minha irmã. Ela passou quatro anos sem comer clarada.

Meu contencioso com os cachorros só foi resolvido quando conheci Maria, uma labradora preta que pertencia a uma ex-namorada. Apaixonei-me por Maria e sua carinhosa vivacidade. A separação da namorada, no entanto, acarretou na separação de Maria, oh, Cristo. Passei meses sem vê-la, até que uma noite, numa rua escura pela qual caminhava, vi que um cachorro preto corria na minha direção. Fiquei apreensivo. Porém, assim que ela se aproximou, a reconheci: Maria! Sim, era Maria que saltava e tentava lamber-me e até urinou de emoção. Ali, constatei: Maria também me amava. O mundo é belo.

Por isso, almejo ter um cachorro, o Peremptório. Que será um pastor alemão grande, inteligente e obediente. Que compreenderá o meu desejo, bastando-me para tanto um mero olhar. Que será ameaçador e feroz quando eu determinar, mas só quando eu determinar. Que me dará afeto irrestrito e incondicional, como só fazem os cães e as mães. Mas, mesmo assim, ele andará sempre na coleira. Não aterrorizará crianças, como já vi algumas sendo aterrorizadas em parques da cidade. Não fará ninguém dar voltas na calçada. Não, não, Peremptório não fará nada disso. Sei bem como isso é ruim.

VAMOS CANTAR!!

In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines

So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

And our friends are all on board
Many more of them live next door
And the band begins to play

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

As we live a life of ease
Everyone of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine.

We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine
We all live in our yellow submarine, Yellow submarine, yellow submarine

Diário de um Gago - Já está nas lojas o novo livro de Papapapaulo Cococoelho: Diário de um Gago.Duzentas páginas que valem por cem. Do mesmo autor de Iário e um Anho.

A loira foi contratada como secretária de um empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal. Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica. Chegando lá perguntou ao balconista:
- Porfavor, aqui cabem seis xícaras de café?
- Cabem sim - respondeu o balconista.
- Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.
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A loira entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ela percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, moça! Por que você não troca de lugar?
Ela abre as braços, mostrando o ônibus vazio pro cobrador e responde, com cara de desprezo:
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? Dããrrr!!!

GISINHA´S CLASSIFICADOS

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Troca Justa - Troco Kombi semi-nova por perua rodada, não importa se a lataria estiver um pouco desgastada ou com as pregas soltas. Topo qualquer acordo. Motivo: fiquei viúvo e não agüento viver sem mulher.

Fenômeno Capilar - Venha para os nossos salões ovais de beleza e corte o seu cabelo igualzinho ao do Fenômeno! Temos cabeleireiros especializados nesse tipo de corte que vão fazer você bater um bolão com as mulheres. Em caso de falhas, erros ou cagadas de nossos profissionais, você ganha um corte igual ao do jogador Roberto Carlos, sem nenhum custo adicional!

Corrente Ajuda - Sofro de uma doença rara que me impede de terminar as frases, quem souber do que se trata ou puder me ajudar de alguma forma, por favor entre em contato com

Dedetização - Problemas com cupins? Pa Naka Dedetizadora. Acabamos com intrusos e tapamos seu buraco com o menor orçamento do mercado. Afinal, a gente é japonês, né!

Pastor Alemão - Mãe americana, pai brasileiro, avô cearense e tia paraguaia. Ninhada de 2 fêmeas e 5 machos (mas nem tanto). Já vão com Pedigree, mas aceitam carne fresca também. 333-4455 c/ Haus Halls

Não sei se interessa a alguém........
daqui e exatas duas semanas eu com-
pleto 26 aninhos.
Vai ter quentão na minha casa, a partir
das 16 horas.
Estão convidados, quem quiser.

p:o que é um pontinho marom no mar ???
r:um camarom
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P:O que são 2 pontinhos amarelos no mar?
R:Ruffles, a batata da onda salvando um fandango afogado.
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O que são 4 pontinhos verde em cima de um prédio?
É uma ervilha querendo se suicidar, e os outros gritando: -Pula!pula!pula!
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O que são cinco pontinhos coloridos em cima da geladeira?
Resposta:são cinco formiguinhas brincando de power rangers
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O que estão fazendo 4 pontinhos(um verde, um roxo, um vermelho, um amarelo) em baixo de um prédio e 2pontinhos(vermelho com amarelo) em cima do prédio e um pontinho preto caindo?
os 2 pontinhos são bombeiros tentando salvar a cárie de se matar, mas infelizmente ela se jogou e os 4 pontinhos são os teletubies dizendo: de novo, de novo, de novo, de novo, de novo!
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P: Oque é um pontinho verde em cima de um amarelo?
R: Uma ervilha de catigo ajoelhada no milho! <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>
P: o que é um pontinho vermelho em cima de 1 amarelo?
R: Uma ervilha sangrando de tanto ficar ajoelhada no milho!
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por que a abelha morreu eletrecutada?
Por que pousou numa rosa-choque.

Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite, chagando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto.
O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
-Desculpe-me, toquei no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
- Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
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A OVELHA E O CARNEIRO
- Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui pra foder ou fazer tricô?
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COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
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TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... ?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!?!?
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VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia. -
A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
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MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe..
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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BICICLETA
Dois paulistas pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Ué gavião, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O outro respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma moiçola com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser."
O outro:
- e ai meu, escolheste bem, eu acho que a roupa não ia te servir.
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VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Uma boa frase pra pensar na segunda-feira

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."

Exatamente como diz o seu Manoel, meu avô:

"VER, OUVIR E CALAR É PARA OS SÁBIOS."

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