Drogas O.........O

No Inferno................

Joãozinho também cresce...

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
 
cidade, abordou o padre na rua e segredou:
 
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho,
 
acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar
 
com um anjo... Tem jeito???
 
 
 
 
 
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha
 
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
 
confissão!!!
 
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
 
confessar a um anjo, tenho certeza!!!
 
 
 
 
 
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa,
 
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
 
Joãozinho, eufórico, exultou:
 
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
 
o senhor está me devolvendo!!!
 
E assim...
 
 
 
 
 
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
 
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando
 
a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram
 
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 
 
 
 
 
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma
 
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
 
conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
 
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
 
não vai notar nada!!!
 
 
 
 
 
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 
da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se enca-
 
minhou para o confessionário.
 
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre
 
o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
 
 
 
 
 
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre
 
e nem com o sacristão?
 
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e
 
a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com
 
eles?
 
 
 
 
 
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência,
 
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
 
sacristão. Está bem assim, meu filho???
 
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me
 
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
 
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
 
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu
 
anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
 
 
 
 
 
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta
 
e, curioso, indagou:
 
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
 
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por
 
um filho da p#ta!!!

**...........**

Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar. 

Aos 04 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças. 

Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos. 

Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista. 

Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo. 

Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro. 

Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro. 

Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo. 

Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista. 

Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos 

Aos 80 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças. 

Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar. 

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Dois amigos que não se viam há mais de 20 anos conversam: 

— Mário, há quanto tempo que eu não te vejo! 

— Juliano, que saudade!

— Mário, você se casou?

— Eu não! E você?

— Eu me casei, sim. Com uma mulher rica, jovem, bonita e inteligente. 

— Caramba! Como é que você conseguiu isso? 

— É simples. Casei quatro vezes. 

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Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado. 

O vesgo levanta muito bravo e dispara: 

- Porque você não olha por onde anda? 

E o bêbado: 

- E porque você não anda por onde olha?

E aeeeee manoooo =)

O Ator - Luís Fernando Veríssimo

O homem chega em casa, abre a porta e é recebido pela mulher e os dois

filhos, alegremente. Distribui beijos entre todos, pergunta o que há para

jantar e dirige-se para o seu quarto. Vai tomar um banho, trocar de roupa e

preparar-se para algumas horas de sossego na frente da televisão antes de

dormir. Quando está abrindo a porta do seu quarto, ouve uma voz que grita: 

- Corta! 

O homem olha em volta, atônito. Descobre que sua casa não é uma casa, é

um cenário. Vem alguém e tira o jornal e a pasta das suas mãos. Uma mulher

vem ver se a sua maquilagem está bem e põe um pouco de pó no seu nariz.

Aproxima-se um homem com um script na mão dizendo que ele errou uma

das falas na hora de beijar as crianças. 

- O que é isso? - pergunta o homem. - Quem são vocês? O que estão fazendo

dentro da minha casa? Que luzes são essas? 

- O que, enlouqueceu? - pergunta o diretor. - Vamos ter que repetir a cena.

Eu sei que você está cansado, mas... 

- Estou cansado, sim senhor. Quero tomar meu banho e botar meu pijama.

Saiam da minha casa. Não sei quem são vocês, mas saiam todos! Saiam! 

O diretor fica parado de boca aberta. Toda a equipe fica em silêncio, olhando

para o ator. Finalmente o diretor levanta a mão e diz: 

- Tudo bem, pessoal. Deve ser estafa. Vamos parar um pouquinho e... 

- Estafa coisa nenhuma! Estou na minha casa, com a minha... A minha

família! O que vocês fizeram com ela? Minha mulher! Os meus filhos! 

O homem sai correndo entre os fios e os refletores, à procura da família. O

diretor e um assistente tentam segurá-lo. E então ouve-se uma voz que grita:

- Corta! 

Aproxima-se outro homem com um script na mão descobre que o cenário, na

verdade, é um cenário. O homem com um script na mão diz: 

- Está bom, mas acho que você precisa ser mais convincente. 

- Que-quem é você? 

- Como, quem sou eu? Eu sou o diretor. Vamos refazer esta cena. Você tem

que transmitir melhor o desespero do personagem. Ele chega em casa e

descobre que sua casa não é uma casa, é um cenário. Descobre que está no

meio de um filme. Não entende nada. 

- Eu não entendo...



- Fica desconcertado. Não sabe se enlouqueceu ou não.

- Eu devo estar louco. Isto não pode estar acontecendo. Onde está minha

mulher? Os meus filhos? A minha casa? 

- Assim está melhor. Mas espere até começarmos a rodar. Volte para a sua

marca. Atenção, luzes... 

- Mas que marca? Eu não sou personagem nenhum. Eu sou eu! Ninguém me

dirige. Eu estou na minha própria casa, dizendo as minhas próprias falas... 

- Boa, boa. Você está fugindo um pouco do script, mas está bom. 

- Que script? Não tem script nenhum. Eu digo o que quiser. Isto não é um

filme. E mais, se é um filme, é uma porcaria de filme. Isto é simbolismo,

ultrapassado. Essa de que o mundo é um palco, que tudo foi predeterminado,

que não somos mais do que atores... Porcaria! 

- Boa, boa. Está convincente. Mas espere começar a filmar. Atenção... 

O homem agarra o diretor pela frente da camisa. 

- Você não vai filmar nada! Está ouvindo? Nada! Saia da minha casa. 

O diretor tenta livrar-se. Os dois rolam pelo chão. Nisto ouve-se uma voz que

grita: 

- Corta!

=^.^=Gisinha=^.^=, se fosse casada...

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:

- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora nao seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.

Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer.!

Médico Sacana...

O homem estava a beira da morte e o doutor 

veio pra dar o aviso:

-Olha, o senhor só tem mais três minutos de 

vida.

E o sujeito desesperado pergunta ao doutor:

-E o senhor não pode fazer nada por mim?

-Claro que posso.

Então o cara pergunta:

-O que, doutor?

-Um miojo!

Primeira Missão!

Bolas de Ferro...

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para um bairro chiquérrimo, e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aqueles enfeites que ficam na extremidade dos dois corrimãos da escada. 

Pelo projeto original os enfeites eram duas esferas de ferro. Mas onde encontrá-las?
Desesperada, ela vai até o antiquario mais proximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não senhora... É desvio da coluna mesmo!

E viver não é brincadeira não... David Coimbra

Estava sentado à mesa com meu filhinho, eu de bermuda jeans tomando café preto, ele de pijama do Batman comendo sucrilhos, e, por algum motivo, cantarolei o clássico do Paulinho:

“Mas é preciso viver 
E viver não é brincadeira, não...”

Ele de imediato levantou o olhar e protestou:

– É, sim!

Calei e pisquei. Fiat lux! Fez-se a luz. Sorri. Disse, admirado:

– Não é que é isso mesmo?!?

Mas ele não prestava mais atenção em papai. Estava novamente concentrado nos sucrilhos, comentando que tinha visto um Papai Noel carregando um urso em algum lugar. Mal notara que havia feito um resumo da vida como a vida deve ser: uma brincadeira.

Claro que sei que o mundo é cheio de perigos,com seus sequestradores de semáforo e engravatados que roubam a merenda das criancinhas; sei que males de todo o tipo se acercam do ser humano, como vírus, bactérias,fungos e outras espécies de criaturas minúsculas,mas tão poderosas quanto malignas; sei que ninguém está livre de azares imponderáveis,como pedaços de satélites que caem do céu ou tomar um táxi que toca música baiana.

Sei de tudo isso.

Mas, ainda assim, viver tem de ser uma brincadeira. Se a gente não estiver aqui para se divertir, de que adianta estar aqui?

Naquele momento, sentado à mesa, observando meu guri lambuzar-se com leite e sucrilhos, pensei que, se ele tem essa percepção aos quatro anos de idade, talvez signifique que eu esteja fazendo um bom trabalho. Porque agora, na primeira infância, o que ele tem de fazer é exatamente isso: brincar. Ele tem é de mesclar o mundo supostamente real com a fantasia. Quanto mais colorida for sua criação da vida, melhor. É o que vai fazer com que, mais tarde, ele não seja uma dessas pessoas sem tempero na alma, presas à mesquinhez das pequenas contingências do dia a dia. Quando o chefe for tacanho, quando alguém lhe tirar a vaga de estacionamento, quando o colega for mesquinho, quando o cara que for instalar o telefone se atrasar, ele não vai ficar irritado. Ou, se ficar, será por um breve instante. Em seguida, ele irá sorrir, balançar a cabeça e fazer tsc, tsc. Ele saberá que há coisas mais importantes do que isso. Como, por exemplo, se divertir. E, se ele quiser, em primeiríssimo lugar, se divertir e brincar, saberá que só pode fazer isso com as outras pessoas. Mas só com as outras pessoas estando alegres é que ele irá se divertir e brincar. É um princípio básico da diversão: pessoas mal-humoradas estragam a brincadeira. Ora, para ter em volta de si pessoas bem-humoradas, é preciso tratá-las bem. É preciso respeitá-las. É preciso tolerar suas imperfeições e aceitá-las no que elas são diferentes. Pessoas de cor da pele diferente, de corpo diferente, de língua diferente, de religião diferente, de opiniões diferentes e que torcem para times diferentes. É bom se divertir com elas, até porque só é possível se divertir se for com elas. Se alguém for esperar para divertir apenas com os seus iguais, acabará frustrado, não os encontrará, porque as pessoas são diferentes em tudo, assim como são iguais em essência.

Quem tão-somente quer se divertir na vida entende isso. Sabe que a única coisa realmente importante no mundo são as pessoas. O sal da terra, como dizia Jesus.As pessoas brincando, isso é viver, como ensinou-me o meu filhinho. Por isso um jogo como o Gre-Nal é tão importante: porque envolve um grande número de pessoas.Milhares delas, milhões, todos fazendo a mesma coisa: se divertindo. Brincando. Só isso. E nada mais importante do que isso.

* Texto pblicado na Zero Hora de 03.12.2011

Pergunta Demolidora...

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara
olhou a criança e lhe disse:

- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais
rápida. O que você acha? 

A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:

- Sobre o que gostaria de conversar?

- Bom, não sei... - disse o homem. 

- Que tal física nuclear? - e
mostrou um grande sorriso. 

- Bem,- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a
ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o
excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é
uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o
senhor acha que isto acontece? 

O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu: 

- Hmmm, não faço a menor idéia...

E então, a menininha disse: 

- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir
física nuclear, se não entende de bosta nenhuma ???

O Marido que Apanhava...

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda avizinhança o via como um frouxo.

- Mas é muito simples para você resolver isso - aconselhou-o opsicólogo - Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando: "Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você que está batendo.

O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.

Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem vergonha!".

Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.

Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.

Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:

- E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

Contando vantagem...

Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:

— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!

O espanhol não deixou barato:

— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!

E o brasileiro:

— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!

Hahaha

Agradecimento

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 6924 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

01. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO

OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; 

02. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM

CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; 

03. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS; 

04. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; 

05. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO; 

06. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2

E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO

DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO

QUE NEM VIADO… AI PAI, AI PAI;

07. NÃO COMO MAIS BIG-MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; 

08. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS

GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS

NEM CABEÇA; 

09. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM

MEUS RINS; 

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO; 

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA,

QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA

(DESDE 1993); 

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO

DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; 

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E

MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS

DA NESTLÉ; 

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER; 

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR

EMAIL; 

16. Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; 

17. Não uso mais o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava

nos canais adultos; 

18. Tenho aversão a apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar

o nariz; 

19. Não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo de que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público; 

20. Uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado para não lambê-los, adquirindo assim a doença das

latinhas de refrigerantes; 

21. Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro, para que um serial killer não entre no banco de trás; 

22. Não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são atéias e se recusaram a colocar nas

latinhas “Feito por Deus”; 

23. Não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara e me desfigurar para o resto

da vida; 

24. Eu não recebo mais pacotes da UPS ou Fedex porque na realidade os entregadores são agentes disfarçados da Al Qaeda; 

25. Não uso outra privada senão a minha, porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar

instantaneamente quando picar minha bunda; 

26. Não deixo mais meus filhos brincarem em piscinas de bolinhas do McDonald’s, pois lá é o lugar (FRIO) preferido das cobras

jararacas para terem seus filhotes altamente venenosos; 

27. Eu não abasteço mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar

das outras companhias, estou apoiando os ditadores americanos; 

28. Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado por determinada aranha de jardins e perder minha mão

por gangrena; 

29. Não paro mais em semáforos com os vidros abertos em esquinas de shopping center’s, pois não quero que aconteça comigo o

que aconteceu com o “Guilherme”, que em cada esquina de Shopping Center por esse Brasil afora teve seu rosto desfigurado por

ácido, atirado por um louco no semáforo; 

30. Eu agora guardo minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias da privada; 

31. Não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja por causa das milhares de bactérias na casca; 

32. Não me suicidei, pois recebi aqueles “power points”, com fotos de criancinhas e paisagens maravilhosas, com mensagens de

auto-ajuda. Aliás, foi através deles é que pude ter contato com a bela música indiana. 

33. Já que não quero mais me suicidar, também não quero morrer de derrame cerebral. Estou com uma puta gripe porque todos

os remédios que combatem os efeitos da maledeta, agora causam derrame! 

ENTÃO, PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL

AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER CAGADO PRO RESTO DA VIDA!”

A TODOS MEUS AMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS….. 

Para todos aqueles que em 2011 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que

NÃO FUNCIONOU!

Em 2012 por favor mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets refeição, etc. 

PS: Obrigada.