Presente de Deus

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E, qual é o outro presente, Senhor?
E O Senhor responde:
- Cérebro, Eva, cérebro...

Estagiários

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Dia da Alta

O doutor chamou 2 loucos para fazer o exame e dar alta a eles.

Ele os levou para uma piscina que esta seca e pediu para pularem nela.

O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensaguentado.

O 2º ficou só olhando.

O doutor já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:

- Porque você não pulou?

O louco respondeu:

-Você não está vendo que ele está morrendo afogado.

O camelo!

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

- Peça o que você quiser que eu faço...

O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim...

chafariz de loucos

Em um hospício, alguns loucos brincavam num chafariz.
Quando um deles disse:
-Dou 10 reais pra quem pular no chafariz!
E o outro disse, eu vô! Eu vô!
E pulou, mas não sabia nadar e se afogou!
Um dos loucos então saltou e salvou a vida do colega, o que seria uma prova de que estaria curado. Logo foi chamado na diretoria e elogiado.
-Você esta curado, pode ir embora, a propósito onde está seu amigo que salvou?
-Ta no varal secando!

Fogo no hospício

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:
-O HOSPÍCIO ESTÁ PEGANDO FOGO!!!O HOSPÍCIO TÁ PEGANDO FOGO!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:
-Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro vê o louco na janela e diz:
-E aí, louco, cadê o fogo?
E o Louco Responde:
-Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.

estradas brasileiras

A tese de doutorado do coelho

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.


MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa mesmo é quem é o seu padrinho!

Stay

Green light, seven eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?

Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows

And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing

If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough

Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin

And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you

If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough

Three o’clock in the morning

It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground

Esclarecimento

*CAROS AMIGOS,
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!

Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.

As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais:


- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''

- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), 'Lingüiça Neles!'

- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''

- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''

- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''

- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !

MARTA SUPLICY

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:

- Por favor, Vossa Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer ali mesmo!

- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando, eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro ?

- É ... mas para quem já cagou em São Paulo , isso não faz a menor diferença!