A maneira do Joãozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento,pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

A professora caiu pra trás..............

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso.

Richter 7.

Epicentro a 3 km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas e todas as prostitutas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Saber ouvir os clientes...

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá perdido!
Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

A cor diz tudoooo

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso . Vai até uma loja de armas e compra um revólver . No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular . Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça e ...

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate . Aos berros, a loira responde :

- Cale a boca, cretino ... Você é o próximo !

NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo . Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta .

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala :

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços ...

NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção . Uma mulher interessada chega perto e pergunta :

- Por favor, qual o seu protetor ?

- São Francisco de Assis.

QUE ESTÁ MAIS DISTANTE ?

Uma loira pergunta para a outra :

- O que está mais distante Londres ou a Lua ?

A outra responde :

- Nossa !!! Que pergunta mais sem sentido !!! Você consegue ver Londres daqui ???

- Não !!!

- Então ..... amigaaaaaaaaaaa ...

PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone . Então, a atendente da pizzaria pergunta :

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços ?

E a loira :

- Em quatro, por favor ! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços...

ABRINDO uma LATA de CERVEJA ...

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :

- Pra que isso ??? É só puxar o lacre !!!

E a loira com cara de sabida :

- É, mas isso é pra quem não tem abridor .

Restaurante Canibal

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal (Só servimos carne importada)

- Missionário inglês frito. . . . . . . . . ...US$ 30,00

- Turista americano a moda do chef . .....US$ 25,00

- Freira italiana ensopada . ............ . US$ 35,00

- Político brasileiro ao forno . . . . . . . US$ 250,00

- Político brasileiro do PT ao forno . . . US$ 300,000,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Mustafá sivoi

Salamalek, brimo Mohamed!

Dudo bêmm?

Canzei dêze vida mizerável de muzulmano! Rezolvi zaír vóra enguando é dêmpo! Eu vai vuchír bára Ezdadozunídos do Amériga e abroveidar! Ezbero gue vôze non vígue búdo do vida gomígo! Zentchirêi zaudades zúas! Ezglarêzo minhas motivos:

Para as muzulmanos é broibido:

01º - Zexo ântches da gazamento;

02º - Domár bebidas algoóligos;

03º - Ir nas báres;

04º - Ver delevizón;

05º - Uzar a gomputador e indernétch;

06º - Ezpórdes, esdádgios de vútbol, zurúba con os mulheres do vida;

07º - Dogár buzina nos ruas;

08º - Gomêr o gárne da bôrco;

09º - Múziga non religioza;

10º - Ouvir rádgio, aibód e emebê3;

11º - Vazêr o bárba;

Além dízo, primo, gá endre nóis:

12º - Dém areia bor todas as lados e nenhuma buggy brá nóis ze diverdgír;

13º - Varrápos no lugar dos roupas; Bôrra, brimo, nínguem meréze!

14º - Gõme-ze gárne de burro gozída zôbre bósda de gamêlo; Eu Tá vóra!!! Guéro o Máguidônaldis!

15º - Os mulheres uzam burka e non dá bára ver nem o gôr dozólhos delas; Garalho, brimo!!!!!

16º - O ezbôza é ezgolhida pelas outros, e o rôzto dela é vízdo zó no hora da brogriaçón;

17º - Zexo debois de cazádo zó bára brogriár, e vêito no ezguridón dodál; Vala zéria, brimo!!!

18º- E dém gue rezar bára Alá, agajjádo, olhando bára o búnda do irmáo da vrénte:

- de 06:00 às 09:00hs

- de 12:00 às 15:00hs

- de 16:00 às 18:00hs

- de 21:00 às 00:00hs

- E Na bôr do Zól;

Bringadêra!!! Xá tô de zaco cheia, brimo!

19º - E vôze zabe que o demperadura báziga agui é endre 45º e 58º (em algumas lugares, adé mais áldas);

20º - Bára egonomía do água, banho abênas um vez bor mêz, nos partes mais zujas (os bés!).. Éééga! Que nôja!

21º - Ainda dém gue Zuzdendár guátro muliéres gom muita ouro; Guátro, primo! Gomêr elas que é bom, nem benzár!!! Zacanáchem, bô! Tá esgrito "odário" no meu tésta???

E, vinalméntch:

22º - Enzínam gue zó guando nóis morre, nóis vai bára baraízo e nóis boderá dêr dúdo aguílo gue nóis zonhôu!E quem vai guerêr zeténta virgens debôis de badêr os botas???

Ah não primo, vála o verdádge....... BÚDA GUÊU BARÍU !!!!!!!!!!!!! Tô gaindo vóra !!!

Vúi...ass: Mustafá

Teimosia norte-americama

Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus a norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:

- Recomendamos alterar o seu curso 15 graus para sul.

Os americanos ficaram mordidos:

- Aqui é o capitão de um navio da marinha norte-americana. Repito, mude o seu curso.

Mas os canadenses insistiram:

- Não, mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:

- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no atlântico. Estamos acompanhados de três destroiers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E os canadenses responderam:

- Aqui é um farol, câmbio.

Cérebro masculino

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-

Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto... tá todo mundo lá...!!!

como nasceu o primeiro português

As colheres de cabo comprido

> Conta uma história que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o> inferno.
> Foram primeiro ao inferno.
> Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um> caldeirão de substanciosa sopa e à
> sua volta estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas.
> Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido,
> que lhes possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que
> colocassem a sopa na própria boca.
> O sofrimento era grande.



> Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
> Entraram em uma sala idêntica a primeira: havia o mesmo caldeirão,
> as pessoas em volta e as colheres de cabo comprido.
> A diferença é que todos estavam saciados. Não havia fome, nem sofrimento.



> - 'Eu não compreendo', disse o homem a Deus, 'por que aqui as pessoas
> estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo
> igual?'


> > Deus sorriu e respondeu:


> > - 'Você não percebeu? É porque aqui eles aprenderam a dar comida uns
> aos outros.'


> > > "Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual..
> Somos seres espirituais passando por uma experiência humana..."

Saiba porquê e não fiz a prova da OAB

> piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram
> transcritas
> textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
> enquanto
> estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. ______________________________________________> > Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de julho.
> Adv. : Que ano?
> Test. : Todo ano.> > ______________________________________________> > Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
> Test. : Sim.
> Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
> Test. : Eu esqueço das coisas.
> Adv. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
> tenha esquecido?> > _______________________________________________> > Adv. : Que idade tem seu filho?
> Test. : 38 ou 35, não me lembro.
> Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
> Test. : Há 45 anos.> > ______________________________________________> > Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> acordou aquela manhã?
> Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
> Adv. : E por que você se aborreceu?
> Test. : Meu nome é Célia.> > ______________________________________________> > Adv....... : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no
> sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?> > _______________________________________________> > Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> Test. : Sim.
> Adv. : Que idade ele tem?> > ______________________________________________> > Adv. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela
> foi tirada?> > _______________________________________________> > Adv....... : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de
> agosto?
> tes. : Sim, foi.
> Adv. : E o que v ocê estava fazendo nesse dia?> > _______________________________________________> > Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Test. : Certo.
> Adv. : Quantos meninos?
> Test. : Nenhum.
> Adv. : E quantas eram meninas?> > _______________________________________________> > Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
> Test. : Por morte do cônjuge.
> Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?> > _______________________________________________> > Adv....... : Poderia descrever o suspeito?
> Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Adv. : E era um homem ou uma mulher?> > _______________________________________________> > Adv....... : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em
> pessoas mortas?
> Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.> > _______________________________________________> Adv....... : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer,
> sua resposta deve ser oral, Ok?
> Que escola você freqüenta?
> Test. : Oral.> > _______________________________________________> > Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
> examinar o corpo da vitima?
> Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
> Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> eu estava fazendo aquela autópsia nele.> _____________________________________________> > Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
> urina?> > _______________________________________________> > ******* Essa é a melhor ********>

> Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
> Test: Não.
> Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
> Test: Não.
> Adv.: O senhor checou a respiração?
> Test: Não.
> Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia começou?
> Test: Não.
> Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
> Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

NA ZONA

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local. O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia. Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cu mesmo !!!

POEMA DE AMOR

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!



POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!

ORGASMO DA MARIA GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio. Não Palio! Não Palio!Me Kombi! Me Kombi!

Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você! Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zaaaaaaaar!

Dicionário Místico

Para os não iniciados no misticismo, segue um breve dicionário...

- Chacras

Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, estou pensando em comprar uma chacra no interior do Paraná...

- Cabala

Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em a cabá-la.

- Karma

Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Sorocaba, Tatui e Bragança Paulista. Ex.: "Karma, pessoar!"

- Kama-Sutra

Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-do-carro-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

- Duende

Paciente de médico fanho.

- Tao

É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o tao!

- Quartzo

Cristal místico que se situa entre o Tertzo e o Quintzo

- Magos

Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.

- Mandala

Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não agüenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP...

Lindo isso

http://lobomichael.blogspot.com/2009/08/todo-momento.html

!

Plaquinhas

Plaquinhas

Almas Perfumadas

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta.De sol quando acorda, de flor quando ri.

Ao lado delas, a gente se sente no balanço de uma redeque dança gostoso numa tarde grande, sem relógio e sem agenda.

Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça, lambuzando o queixo de sorvete.

Melando os dedos com algodão doce da cor mais doce que tem pra escolher.

O tempo é outro e a vida fica com a cara que ela tem de verdade.

Mas que a gente desaprende a ver.

Tem gente que tem cheiro de colo de Deus.

De banho de mar quando a água é quente e o céu é azul.

Ao lado delas, a gente sabe que os anjos existem e que alguns são invisíveis.

Ao lado delas, a gente se sente chegando em casa e trocando o salto pelo chinelo.

Sonhando a maior tolice do mundo com o gozo de quem não liga pra isso.

Ao lado delas, pode ser abril, mas parece manhã de Natal, do tempo em que a gente acordava e encontrava o presente do Papai Noel.

Tem gente que tem cheiro das estrelas que Deus acendeu no céu e daquelas que conseguimos acender na Terra.

Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza.

Ao lado delas, a gente se sente visitando um lugar feito de alegria.

Recebendo um buquê de carinhos.

Abraçando um filhote de urso Panda.

Tocando com os olhos da paz.

Ao lado delas, saboreamos a delícia do toque suave que sua presença sopra no nosso coração.

Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa.

Do brinquedo que a gente não largava.

Do acalanto que o silêncio canta, de passeio no jardim.

Ao lado delas, a gente percebe que a sensualidade é um perfume que vem de dentro e que a atração que realmente nos move não passa só pelo corpo.

Corre em outras veias.

Pulsa em outro lugar.

Ao lado delas, a gente lembra que no instante em que rimos Deus está dançando conosco de rostinho colado.

E a gente ri grande que nem criança arteira.

As cucas..........

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nona.'

O guri foi e voltou muito rápido.

'E a cuca?' - perguntou o Nono.

'A Nona disse que no !'

'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'

'A Nona disse que... as cuca ... é pro velório.'

Musiquinha que eu adorava........

Thundercats are on the move,
Thundercats are loose!
Feel the magic, hear the roar!
Thundercats are loose!
Thunder, Thunder, Thunder, Thundercats!

Smells like teen spirit - NIRVANA

Load up on guns and bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's over bored and self assured
Oh, no, I know a dirty word

Hello, hello, hello, how lowHello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello...

With the lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us

A mulatto, an albino, a mosquito, my libido
Yeah! Yay! Yay!

I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little group has always been
And always will until the end

Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello...

With the lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mulatto, an albino, a mosquito, my libido

Yeah! Yay! Yay!
And I forget just why I taste
Oh yeah, I guess it makes me smile
I found it hard, it's hard to find
Oh well, whatever, nevermind

Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello, how low
Hello, hello, hello...

With the lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us

A mulatto, an albino, a mosquito, my libido

A denial - (9x)

Pra complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:

- Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?

-Azeitona fessora, sei não.

-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.

Novamente a professora pergunta:

-Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

-Goiaba fessora, sei não.

-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.

:-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?

A professora furiosa, diz

Joãozinho, você está expulso da aula!

-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Faro do gaúcho

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.

O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer.

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:

- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca..

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?

Ôôôô Galo Véio Tchê.... Mazzzzz Bahhhhhhh!!!!!!!

Não te bobeia............ amizade é só amizade!

Onde vai o dinheiro do povo.......

Ajeitando a cara da companheira!!

O QUE SIGNIFICA PAC??

Peeling Aplicado na Coroa

Programa de Auto-limpeza da Cara

Privilegiar Aparência da Candidata

Programa de Aceleração da Cirurgia

Plástica de Adequação da "Companheira"

Programa de Alavancagem da Candidata

Perfil Aceitável da "Companheira"

Pregas Arregaçadas e Costuradas

Pitanguy Adiante Corrige

Visita do Papa

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros e obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora em 2009, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco certamente responderá:

-Veza bem, cumpanheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

Oração do Lula

Oremos !!!!!!!!!!!!!!!!

SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina

mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...



onde houver colarinho branco....

que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

AS VERDADES

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AOMESMO TEMPO?Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO ?Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

Anjinhos..........

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre
perguntou de novo:

- Quem está aí??

Um dos caipiras respondeu:

- Nóis é anju.

O padre então diz:

- Então vôem.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nóis é fióti!!!

MONTE CASTELO

Ainda que eu falasse a língua dos homens
E falasse a língua dos anjos,
Sem amor eu nada seria.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade
O amor é bom, não quer o mal
Não sente inveja ou se envaidece.

Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É um não contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder.

É um estar-se preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor;
É um ter com quem nos mata a lealdade.
Tão contrário a si é o mesmo amor.

Estou acordado e todos dormem todos dormem todos dormem
Agora vejo em parte
Mas então veremos face a face.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade.

Quem é Chuck Norris?

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias, Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo.

Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Chuck Norris!

A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

"Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Com Deus

O presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

-Senhor,eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo?

-Sim,meu filho!Mas não na sua gestão!

E assim foi com o presidente do Flamengo,Vasco,Corinthians......

E sempre a mesma resposta á todos:

-Sim,meu filho,mas não na sua gestão.

Chega a vez do presidente do gaymio falar com Deus:

-Senhor,eu gostaria de saber se meu time vai ser o campeão do mundo e da recopa e reconhecido pela Fifa?

E Deus responde:

-Sim,meu filho! Mas não na minha gestão!!!!!!!!!!!!!

Salvar

Você sabe como salvar cinco gremistas que estão se afogando? Não?

Ótimo!!!

Rádio

Uma mulher(poderia ter sido um homem também) foi comprar um som para seu carro novo. Quando o vendedor lhe mostra um, ele diz:

- Minha senhora, este som é de última geração. Quando você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do mesmo!

E a mulher diz:

- Duvido! Quero que você prove!

O vendedor fala:

- Roberto Carlos!

Na mesma hora, o aparelho canta "Como é grande o meu amor por você..."

A mulher fica convencida e decide levar o som mas ao sair da loja, ela bate o carro e exclama:

- Merda!

E o som na mesma hora responde:

- "Até a pé nós iremos, para o que der e vier..........."

Ônibus

Um homem estava dirigindo quando um trânsito infernal aparece. Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:

- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?

E o senhor responde:

- É que seqüestraram o ônibus do Grêmio e lá estão os jogadores e a comissão técnica inteira. Os seqüestradores querem só 100 reais para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!

O homem pergunta assustado:

- E o que a gente vai fazer?

O senhor responde:

- Eu estou passando de carro em carro para ver se consigo alguma coisa!

O homem ansioso pergunta para o senhor:

-E quanto você já conseguiu?

O senhor animado responde:

- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 60 litros de gasolina !

Cãozinho

Dois amigos conversando:

- Acho que meu cachorro é gremista!

O amigo achando ridículo:

- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro vai ligar pra futebol!

O outro insiste:

-Estou te falando... Você precisa ver, toda vez que o Grêmio perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Grêmio empata, ele vai para a cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

- E quando o Grêmio ganha?

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!