Sorria =)

Lamaaaaaa

Abrir a porta é para os fracos...

Cada um tem a fantasia que merece...

Em um fino restaurante, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

-Posso fazer uma pergunta?

-Claro!

-Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:

-Claro!

A mulher diz:

-Então corra para a sua casa que talvez ainda dê tempo de você participar...

Camões

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a
primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Divisão de bens

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e... Adão,  ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por  favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores.

 
Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... 

 
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:  

 - E... Qual é o outro presente?
 

Deus respondeu:
 

Cérebro, Eva, cérebro .

Anestesia

O bêbado passa em frente

a um templo evangélico e escuta o maior barulho,

gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta:

- Que é que está acontecendo ai dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Esse cara não usa anestesia não?

O medo que se deve ter da letra P

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P,

Por exemplo:

Padre,

Pastor,

Prostituta,

Pedófilo,

Preconceito,

Puritanismo,

Peste,

Pistoleira,

Pitimba,

Paraguai,

Parada,

Piada americana,

Privada pública,

Privilégio,

Preferência,

Pisada no calo,

Promessa,

Problema,

Piscada de gay,

Pedido,

Peso,

Pinga,

Paixão,

Pensão do INSS,

Prestação,

Parente,

Pendência,

Pixador,

Pardal,

Prova,

Promissória,

Podre,

Presidente,

Prefeito,

Perfeccionista,

Polícia,

Político,

Pé d'água,

Pneu furado,

Praga,

Puxa saco,

Psiu,

Preguiça,

Piruá,

Pivete,

Pirraça,

Porteiro,

Presunçoso,

Pernilongo,

Pelego,

Patrão,

Partido,

Pederasta,
Petista,

Praia de Ramos,

Pizza...

Pizza???

- É, ainda mais quando é:

Preparada no

Palácio do

Planalto e servida

Por

Parlamentares ao

Pobre e

Patético

Povo brasileiro!

Puta que

Pariu! Eu ainda não havia

Pensado nisso! Que

Perigo!

Putz!

Pois é... E ainda tem o

Palocci...

PT Saudações!

Frase do século

 
" Enquanto os alemães têm um polvo imerso 
num aquário, que sabe de tudo,

os brasileiros têm uma lula, curtida na cachaça, que nunca sabe de nada."
 
(Autor desconhecido, mas muito atento)

Como explicar sem ofender

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up 

anual. O médico perguntou como ele estava se sentin-

do:
 
- Nunca me senti tão bem - respondeu o senhor. Mi-

nha nova esposa tem 18 anos e está grávida, espe-

rando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, 

doutor?
 
O Médico refletiu por um momento e disse:
 
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um

cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma 

estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou 

seu  guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quan-

do estava na floresta, um urso repentinamente apare-

ceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para 

o urso e............... BANG!!!................
o urso caiu morto.
 
 
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - 

algum outro caçador deve ter atirado no urso.
 
- Exatamente!!!
 

Velhinha...

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz.

- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.

O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.

Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:

- Meu rapazinho, há trinta anos freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.


O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.

Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:

- Meu rapazinho, há 30 anos freqüento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis foder comigo.

O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:

- Pronto, agora a senhora tá fodida.

Honrada

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;
Ele vai te levar pra jantar, você vai;
Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;
Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;
Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;
Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;
Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita...
Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua
família, você não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou... era verdade, mãe! Ele fez tudinho!
Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família...

- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor!!!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!

Túnel do tempo: Instinto selvagem - David Coimbra

Texto publicado em 25/03/2007:





Há certas coisas que um homem tem de fazer. Não digo obrigações, e sim necessidades.

Compulsões. Como a de externar verbalmente sua admiração pela plasticidade das formas

de um corpo feminino. Ou, em outras palavras, chamar uma gostosa de gostosa. Nunca fiz

isso. Juro por Deus Nosso Senhor. Mas ontem mesmo vi uma moça passando na rua dentro

de sua minúscula minissaia e um homem que vinha em sentido contrário, dentro de seu carro.

Ela tinha pernas longas e com elas pisava airosamente no mundo. Ele, ao vê-la, trocou a mar-

cha, reduziu a velocidade, abriu o vidro, pôs a cabeça para fora, arriscando-se a bater, e

ganiu, entre dentes:

– Gossssstooooosaaaah…

O que ele ganhou com aquilo? Nada. Que utilidade prática teve o ato? Nenhuma. Mas ele teve

de fazer. Teve!

A moça, ela não se abalou, não se sentiu ofendida, acho até que gostou, já que se empinou mais

e pareceu ter ficado ainda mais garbosa e quase sorriu. O homem, ele seguiu seu caminho e dava

a impressão de que estava aliviado, que o peso da existência ficara mais leve sobre suas costas.

Quer dizer: faz bem, isso!

Mas não é civilizado, claro que não. Não se deve sair por aí uivando gosssstooosaaaah com agá no

fim para todas as gostosas que se vir. Então, como o homem redirecionará essa angústia? Como o

homem tirará de seu peito todo o sentimento represado? Simples: gritando num campo de futebol.

Para isso servem as torcidas. Para descarregar a selvageria ancestral que existe em nós, homens.

Porque nós jamais perderemos nossoslaivos animalescos, ao contrário das mulheres, as inventoras

da Civilização. Logo, um cara que se descabela numa arquibancada não deveria sair pela rua a latir

para as belas mulheres de minissaias sumárias. Mas eles latem. E brigam. E enlouquecem. Algo está

errado nisso tudo.