Neymar facts!!

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial



2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube? - disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”



3 – O inverno terminou ontem porque o Neymar não gosta de frio!



4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele



5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone



6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!



7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar!



8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”



9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.



10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.



11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.



12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente



13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP



14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube



15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo



16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!



17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6



18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”



19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha.”



20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”



21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”



22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.



23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino



24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.



25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.



26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o desemprego já está muito alto por lá.



27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”



28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!



29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!



30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal”.

O que é ser advogado

Você trabalha em horários estranhos (igualzinho as p#tas!);

Te pagam para fazer o cliente feliz (igualzinho as p#tas!);

Seu trabalho sempre vai além do expediente (igualzinho as p#tas!);

Você é mais produtivo à noite (igualzinho as p#tas!);

Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (igualzinho as p#tas!);

Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (igualzinho as p#tas!);

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (igualzinho as p#tas!);

Mas, quando você volta, parece saído do inferno (ig#alzinho as putas!);

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas (igualzinho as p#tas!);

Quando te perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar (igualzinho as p#tas!);

Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (igualzinho as p#tas!);

Todo dia, ao acordar, você diz: “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO!” (igualzinho as p#tas!)

Isso é poesia!! ^^

O LAÇO E O ABRAÇO
Mário Quintana


Meu Deus! Como é engraçado!

Eu nunca tinha reparado como é curioso um laço... uma fita dando voltas.

Enrosca-se, mas não se embola, vira, revira, circula e pronto: está dado o laço.

É assim que é o abraço: coração com coração, tudo isso cercado de braço.
É assim que é o laço: um abraço no presente, no cabelo, no vestido, em qualquer coisa onde o faço.

E quando puxo uma ponta, o que é que acontece? Vai escorregando... devagarzinho, desmancha, desfaz o abraço.

Solta o presente, o cabelo, fica solto no vestido.
E, na fita, que curioso, não faltou nem um pedaço.

Ah! Então, é assim o amor, a amizade.
Tudo que é sentimento. Como um pedaço de fita.

Enrosca, segura um pouquinho, mas pode se desfazer a qualquer hora, deixando livre as duas bandas do laço. Por isso é que se diz: laço afetivo, laço de amizade.
E quando alguém briga, então se diz: romperam-se os laços.

E saem as duas partes, igual meus pedaços de fita, sem perder nenhum pedaço.

Então o amor e a amizade são isso...
Não prendem, não escravizam, não apertam, não sufocam.
Porque quando vira nó, já deixou de ser um laço!

Gerencie os seus pensamentos!!

Quando somos abandonados pelo mundo, a solidão é superável; quando somos abandonados por nós mesmos, a solidão é quase incurável...

Gerenciar os pensamentos é capacitar o eu para ser autor da nossa história. É governar a construção de pensamentos que debilita a inteligência e a saúde psíquica. É ser livre para pensar, mas não escravo dos pensamentos. É ser líder de si mesmo.
É deixar de ser espectador passivo das idéias negativas. É sair da poltrona, entrar no palco dos pensamentos e dizer: “Eu dirijo o script da minha vida.” Você é senhor ou servo dos seus pensamentos? Raramente encontramos pessoas que sabem gerenciar os pensamentos. Essa lei representa os pilares de uma vida feliz.

POR QUE GERENCIAR OS PENSAMENTOS?

A psicologia e a psiquiatria não só deixaram de investigar a atuação do eu como gerente da emoção, mas também como gerente do pensamento. Ficou intocável o principal fenômeno da inteligência. Por isso, sabemos tratar das doenças psíquicas, mas não sabemos produzir um homem feliz.
Pelo fato de eu ter desenvolvido uma nova teoria da personalidade à luz da construção das cadeias de pensamentos, nada me preocupa tanto quanto gerenciar essa construção. O mundo das idéias pode se tornar uma fonte de deleite ou de aflição.

TRANSTORNO OBSESSIVO

Um dos transtornos que mais atormentam o ser humano e que é produzido na infância pela falta de gerenciamento dos pensamentos é a obsessão. Ela é caracterizada por idéias fixas sobre doenças, acidentes, assaltos, higiene. Vejamos um exemplo.
Certa vez um paciente de origem árabe, culto e poliglota, me procurou, aflito. Era um dos melhores pilotos de aviação comercial de seu país. Quando voava no Oriente Médio dava assistência a pessoas mutiladas. Mas um dia começou a ter diarréia, febre, então, começou a ter idéia fixa de que tinha AIDS.
Quanto mais ele produzia essa idéia, mais ficava ansioso, mais registrava essa ansiedade nos solos da memória, mais produzia matrizes doentias em seu inconsciente e mais gerava milhares de novas idéias sobre a AIDS. Assim fechou o ciclo da obsessão.
Dizia-me que antes era um Rambo, agora um homem frágil. Sabia que a AIDS tem um bom tratamento, mas se atormentava com a idéia de morte e de separação das pessoas que amava. Sofria pela AIDS virtual. Você sofre por algo virtual?
Alguém dirá: “Esse caso é simples de resolver. Mande-o fazer exames para detectar o vírus da HIV.” Ledo engano! O eu sabe que as idéias são irreais, mas não consegue gerenciá-las e a emoção vive-as como se fossem reais. O eu se torna um joguete da obsessão, vítima desse transtorno.
O paciente fez o exame e deu negativo. Ficou tranqüilo por uma semana. Depois começou a desconfiar que trocaram seu sangue. Assim, fez inúmeros outros exames. E sempre havia uma desculpa para repeti-lo. Era inteligente, mas algemado. Felizmente aprendeu a ser líder.
A falta de gerenciamento dos pensamentos também pode gerar a SCC, a síndrome compulsiva de comprar, e a SCE, a síndrome compulsiva de economizar. Os portadores da SCC aliviam sua ansiedade comprando. Compram roupas, sapatos, jóias, excessivamente. Gastam o que têm e o que não têm. Criam um caos financeiro que devasta sua paz.
Os portadores da SCE vivem o lado oposto da moeda. Não gastam nada. O medo do futuro os priva do prazer. São escravos do amanhã. Se você for sedento por uma vida feliz, você terá de equilibrar-se no delicado tripé: ganhar, poupar e gastar.
O pensamento pode se tornar um grande vilão da qualidade de vida e da felicidade de três formas.
Pensamento negativo. É impressionante como nossa mente pensa tolices, rumina experiências ruins e remói preocupações. Os pensamentos negativos geram ansiedade e estressam o cérebro. Eles empobrecem ricos, aniquilam cientistas, abatem religiosos, destronam reis. Muitos, ao receberem um “não” ou uma crítica injusta, produzem milhares de pensamentos que os arrasam. Como você lida com as críticas?

Pensamento acelerado. Não só o conteúdo negativo dos pensamentos estressa o ser humano, mas também a velocidade de construção dos pensamentos, mesmo se eles forem positivos. Essa é uma grande descoberta. O excesso de informações e o trabalho intelectual excessivo geram a síndrome SPA (síndrome do pensamento acelerado).
A SPA é caracterizada por ansiedade, insatisfação, aversão à rotina, inquietação, fadiga excessiva, esquecimento. Centenas de milhões de pessoas têm SPA Incluindo os melhores executivos, médicos, advogados. Sua mente é agitada?

Sofrimento por antecipação. O pensamento antecipatório é outro grande carrasco de uma vida feliz. Somos uma espécie que se auto-atormenta. Velamos o corpo antes da morte. Sofremos todos os dias por coisas que ainda não aconteceram. Mais de 90% dos monstros que criamos nunca se tornarão reais, mas somos especialistas em criá-los.
Jovens se martirizam pela prova que farão, mães por imaginar que suas crianças usarão drogas, executivos por fantasiar a perda de seus empregos. Não se perturbe pelo amanhã. Já bastam os nossos problemas diários.
Qual o resultado de pensar tanto? Uma fadiga descomunal. A escravidão foi abolida, a carga de trabalho diminuiu, os direitos humanos foram adquiridos. Por todas essas conquistas, somadas ao conforto proporcionado pela tecnologia esperávamos que o homem moderno vivesse um eterno descanso. Mas eis que inúmeras pessoas acordam cansadas, reclamam de fadiga excessiva.
Imagine! Uma pessoa muito estressada e com a síndrome SPA pode gastar mais energia do que “dez” trabalhadores braçais. Sábio é o que faz muito, mas sabe poupar energia.

DICAS PARA GERENCIAR OS PENSAMENTOS

1) Vire a mesa dos seus pensamentos, critique cada pensamento negativo nos primeiros cinco segundos que produzi-lo para evitar o registro doentio;
2) Faça microrrelaxamentos para desacelerar o pensamento no trabalho, no trânsito;
3) Pratique o silêncio contemplativo, mude sua agenda e desenvolva a inteligência espiritual para enriquecer os pensamentos.
Mas não se esqueça de que posso lhe dar água, mas não sede. Posso lhe dar as leis e as idéias, mas não a luz. Posso lhe dar a caneta e o papel, mas só você pode escrever a sua história.

Teoria Interessante

Quando uma manada de búfalos é caçada, os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos
primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo,
porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela
matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera
o cérebro humano: – beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata
neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e
lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça,
whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando
seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente …

As Transas

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Vai uma bagaceira aí

O CUMUNISTA

Assim que a revolução triunfou, chegou à pacata cidade de Junco do Seridó, na Paraíba, o seguinte telegrama,
enviado pelo general vitorioso, ao Cabo Muriçoca, delegado do lugar:
"Prenda todos os comunistas em nome do Exército Nacional".

Orgulhoso e ancho por tamanha distinção,o cabo reuniu a tropa,
exibiu o telegrama como um troféu, leu os seus dizeres e passou a indagar::

-Alguém aí sabe o que é "cumunista". Silêncio na platéia.

Até que apareceu um soldado sarará, do beiço rachado,

um olho aberto e o outro fechado, para sugerir:

-Seu cabo, na minha opinião, "cumunista" é cabra que come cu.

Aí o delegado, com jeito de quem descobriu o Brasil, ordenou:

-Se é assim, vamos invadir o cabaré de Maria Priquitim

e prender todo individuo que estiver comendo cu.

Dito e feito. Chegaram logo quebrando as portas, invadindo os quartos,

pegando os casais no bem bom. Já tinham invadindo cinco quartos,

quando no sexto encontraram um sujeito enrabando a quenga "joinha".

O delegado não pestanejou:

-Teje preso seu "cumunista" safado, em nome do Exército Nacioná.

O pobre homem ficou logo de pimba mole, suando por todos os buracos,

enquanto balbuciava:

-Mas seu delegado, eu não fiz nada...

-Fez, seu subversivo. Você tava cumendo um cu e quem come cu é "cumunista",

esbravejou Muriçoca.

Ao pobre "cumunista" só restou uma explicação derradeira:

-Seu delegado, juro por minha mãe que está no céu:

esta é a primeira vez que eu como um cuzinho.

O que eu sou mesmo, o senhor pode acreditar, é bucetista.

Reflita - interessante e sério!

Dizem que os elefantes nunca esquecem os fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita)
Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente

I M P R E S S I O N A N T E! Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar... Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e estressado. Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira. Nesse momento, o elefante vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas.... Peter ficou congelado pensando que seria atacado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam. O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e ataca-los. Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana. O elefante emitiu um som alto, Peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho. Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até matá-lo. Não era o mesmo elefante e ele se fudeu! Esse texto é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, que fazem vc se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida! Copie e envie por email. ;)

Essa foi cruel

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc...

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga... Foi uma loucura! Uma loucura total!!!

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto.

Ela pergunta:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Tesão no casamento...

O marido entra na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao pé do ouvido da mulher,

"estou sem cuecas" .......

E a mulher responde sem se virar: Deixa eu dormir agora..."amanhã te lavo uma"

O AMOR É LINDO !!!