UM CARA FOI CAGAR EM UM DESSES BANHEIROS DE POSTO DE BEIRA DE ESTRADA E COMEÇOU A LER AQUELAS FRASES IDIOTAS QUE O PESSOAL RABISCA:

"LÁ FORA VOCÊ É VALENTE, MAS AQUI VOCÊ É CAGÃO!" OU "NÃO CAGA CANTANDO QUE MERDA SAI DANÇANDO" TEM TAMBÉM "AQUI TERMINA A OBRA DE UM GRANDE COZINHEIRO!", "OLHA SÓ A CAGADA QUE VOCÊ TÁ FAZENDO!", E ASSIM POR DIANTE...

AÍ ELE OLHOU UM FRASE QUE ESTAVA ESCRITO BEM PEQUENININHA. TENTAVA LER E NÃO CONSEGUIA DE JEITO NENHUM. CHEGOU MAIS PERTO E NADA. CHEGOU MAIS PERTO E AINDA NÃO CONSEGUIA LER. CHEGOU A MENOS DE UM PALMO DO NARIZ E LEU: "SENTA, BABACA, QUE TU TÁ CAGANDO FORA DO VASO!!!"

Numa tarde calma estão a Branca de Neve, o Polegar e o Burro lendo o livro dos recordes.

Branca de Neve:

- Oh, eu sou a mais bela do mundo!

Polegar lê e diz:

- Ah, mas eu sou o menor do mundo.

o Burro lê e diz:

- QUEM É ESSE TAL DE LULA?????

Escavação

> Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
> profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
> americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
> telefônica naquela época.

>> Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
> sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
> profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
> 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus
> antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica
> quando Jesus Nasceu!

>> Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
> Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, São
> Sepe, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria,
> Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros,
> os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se
> conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede
> de comunicações sem-fio. Wireless

>> 'Não podemo se entregá pros home... tchê!!!...'

O PODER DE UM TELEFONEMA

> > > > O cara liga pra casa numa tarde para saber o > que a esposa vai fazer para o jantar. >

Alô? - diz uma vozinha de criança.

> Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

> Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

> Após alguns segundos, o cara diz:

> Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

> Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

> Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

Tá legal, papai.

> Alguns minutos depois, volta a menina:

> Eu fiz o que você disse, papai.

> E o que aconteceu?

> Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

> Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? ?

> Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

>Uma longa pausa e o cara diz:

> Piscina??? Por acaso O telefone dai é 3555-0739???

> Não!

> Desculpe, foi engano!!!

Julgamento no interior de MG

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estavabem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?'- Aí eu pensei bem e falei: .... Tô ótimo!*

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

> > Luís Fernando Veríssimo

> > Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

> > Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

> > Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

> > Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

> > Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

> > Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

> >Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

> > Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

> > No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

> > "Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. " - Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei > a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

> > "O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre > certa e a outra é o marido..."

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - O pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Apóstrofo

Em Araraquara....
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone,
diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza!
Chega de bandalheira!
Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!
Amanhã chega o presidente Lula ...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas encanaram o safado...

:JUIZ QUE MERECE RESPEITO!!


BRASILEIRO, SEU DEVER É LER.... PARABÉNS AO JUIZ!

*VIVA ESTE JUIZ **!!!*


*(se continuar vivo é claro)...**

**Parabéns a este Juiz de direito, que tem a coragem com as palavras certas de colocar o Sr Presidente em seu devido lugar ! **

Carta-resposta de um Juiz ao Presidente Lula publicada no Estadão.

Carta do Juiz Ruy Coppola (2º TAC) .

Mensagem ao presidente! *

*Estimado presidente, assisti na televisão, anteontem, o trecho de seu discurso criticando o Poder Judiciário e dizendo que V. Exa. e seu amigo Márcio, ministro da Justiça, há muito tempo são favoráveis ao controle externo do Poder Judiciário, não para "meter a mão na decisão do juiz", mas para abrir a "caixa-preta" do Poder. *

*Vi também V. Exa. falar sobre "duas Justiças" e sobre a influência do dinheiro nas decisões da Justiça. Fiquei abismado, caro presidente, não com a falta de conhecimento de V.Exa., já que coisa diversa não poderia esperar (só pelo fato de que o nobre presidente é leigo), mas com o fato de que o nobre presidente ainda não se tenha dado conta de que não é mais candidato.*

*Não precisa mais falar como se em palanque estivesse; não precisa mais fazer cara de inconformado, alterando o tom da voz para influir no ânimo da platéia. Afinal, não é sempre que se faz discurso na porta da Volks. Não precisa mais chorar. *

*O eminente presidente precisa apenas mandar, o que não fez até agora. Não existem duas Justiças, como V. Exa. falou. Existe uma só. Que é cega, mas não é surda e costuma escutar as besteiras que muitos falam sobre ela. Basta ao presidente mandar seu amigo Márcio tomar medidas concretas e efetivas contra o crime organizado. Mandar seus demais ministros exercer os cargos para os quais foram nomeados. Mandar seus líderes partidários fazer menos conchavos e começar a legislar em favor da sociedade. *

*Afinal, V. Exa. foi eleito para isso.**

Sr. presidente, no mesmo canal de televisão, assisti a uma reportagem dando conta de que, em Pernambuco (sua terra natal), crianças que haviamabandonado o lixão, por receberem R$ 25 do Bolsa-Escola, tinham voltado para aquela vida (??) insólita simplesmente porque desde janeiro seu governo não repassou o dinheiro destinado ao Bolsa-Escola. E a Benedita, sr. presidente? Disse ela que ficou sabendo dos fatos apenas no dia da reportagem. *

*Como se pode ver, Sr. presidente, vou tentar lembrá-lo de algumas coisas simples. Nós, do Poder Judiciário, não temos caixa-preta. Temos leisinconsistentes e brandas (que seu amigo Márcio sempre utilizou para inocentar pessoas acusadas de crimes do colarinho-branco) . Temos deconviver com a Fazenda Pública (e o Sr. presidente é responsável por ela,caso não saiba), sendo nossa maior cliente e litigante, na maioria doscasos, de má-fé. *

*Temos os precatórios que não são pagos.*

*Temos acidentados que não recebem benefícios em dia (o INSS é de sua responsabilidade, Sr. presidente). *

*Não temos medo algum de qualquer controle externo, Sr. presidente.*

*Temos medo, sim, de que pessoas menos avisadas, como V. Exa. mostrou ser, confundam controle externo com atividade jurisdicional (pergunte ao seu amigo Márcio, ele explica o que é). *

*De qualquer forma, não é bom falar de corda em casa de enforcado.*

*Evidente que V. Exa. usou da expressão "caixa-preta" não no sentido pejorativo do termo. ** ** Juízes não tomam vinho de R$ 4 mil a garrafa. Juízes não são agradados com vinhos portugueses raros quando vão arestaurantes.*

*Juízes, quando fazem churrasco, não mandam vir churrasqueiro de outro Estado.*

*Mulheres de juízes não possuem condições financeiras para importarcabeleireiros de outras unidades da Federação, apenas para fazer uma"escova". *

*Cachorros de juízes não andam de carro oficial. *

*Caixa-preta por caixa-preta (no sentido meramente figurativo), sr.presidente, a do Poder Executivo é bem maior do que a nossa. *

*Meus respeitos a V. Exa. e recomendações ao seu amigo Márcio. *

*P.S.: Dê lembranças a "Michelle". (Michelle é cachorrinha do presidente que passeia em carro oficial). ***

* Ruy Coppola *

*Juiz do 2.º Tribunal de Alçada Civil do Estado de São Paulo - São Paulo *"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."