**Analistas de Sistemas?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e
quatro para documentar a troca.
**Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra
prepara os drinques.
**Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA
QUERER ser trocada.
**Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
**Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no
meio do projeto.
**Desenvolvedores de sistemas?
Humm... A lâmpada funcionou bem no meu
escritório...
**Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para
ser aceita pela sociedade.
**Cantores sertanejos?
Dois: um trocar a lâmpada e o outro para
escrever uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...
**Advogados?
Humm... Quantos você pode pagar?
**Jogadores de Futebol da Jamaica?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a
lâmpada, enquanto o resto fica fumando
baseado pra fazer a
sala girar, girar, girar...
**Mulheres na TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???...
Porque ninguém dentro desta casa sabe
COMO trocar uma lâm-
pada. São uns bandos de IMPRESTÁVEIS!
Eles nem percebem que ela queimou. Eles
podem ficar em casa
no escuro por três dias
antes de notar que a porra da lâmpada
queimou! E quando eles notarem, vão pas-
sar mais cinco dias esperando que EU troque
a lâmpada, porque eles acham que eu sou a
ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não
vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar
mais dois dias
no escuro porque não sabem que as
lâmpadas novas ficam dentro da
P(*) da dispensa. E se por algum milagre, eles
encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar
a poltrona da
sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o piso todo!
Porque são INCAPAZES de saber
onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil
esperar que eles troquem a lâmpada, então
sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu
sou uma mulher independente - NUNCA tive
essas molezas que eles têm, que eu fico me
matando para dar a eles - eu mesma vou lá e
troco!!! E some da minha frente, senão EU
TE ARREBENTO!!!
