Nariz Tupido...

No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara! é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?

Os 4 F's do Seu Madruga...

Contos Infantis para ADULTOS!

PINÓQUIO

Pinoquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava
de umas farpas em seu pinto.
Pinoquio resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa,
para aparar as arestas.
Pinoquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal.
Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinoquio andando todo feliz pela cidade
perguntou:
- Como vai a namorada???
Pinoquio: - E quem precisa de namorada???



CHAPEUZINHO VERMELHO

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de
trás de uma árvore, pulou com uma espada, colocou na sua cabeça, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!!!
Chapeuzinho Vermelho foi ate sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma
Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não!!! Você vai é me comer, exatamente como esta no livro!!!



BRANCA DE NEVE

Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o
ao chão e sentou na cara dele, gritando:
- Minta pra mim!!! Minta pra mim!!!



TARZAN

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por
ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com
sexo.
- O que e isso??? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma arvore.
Horrorizada, ela retrucou:
- Tarzan, você faz tudo errado!!! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu a alma ... Tarzan tirou a tanga,aproximou-se
da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de
tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:
- Por que diabos você fez isso???
- Só conferindo se não tem abelhas. - disse Tarzan.

^^

=$

Vivi até hoje pra ver isso ¬¬

Mudança de sexo

Sergio e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Sergio aumentavam quanto mais caminhavam
entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Sergio já não agüenta mais de tesão e prepara para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Sergio concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Sergio Enquanto, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando
pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Sergio introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia... tô cagando!

Como tratar um homem infiel!

Prova de Química...

*Prova do Curso de Química, foi perguntado: **



- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?


Resposta de um aluno:


- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*






*E completou: *






*"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"*

Meu amigo Jooooooooooooooh =)

Comunicado da diretoria...

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
A Diretoria

Montinho!

O que vem de baixo...

Mensagem edificante...

Quando você se sentir triste...





...sem amigos...








... e desejar a presença de alguém...












... não perca tempo, faça uma baldeação
na estação da Sé!!

Pegadinha no teste para emprego...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum…. - diz o psicólogo, que continua - Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Ummm… - diz o psicólogo - Aqui vai a última pergunta. Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde:

- Claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma p#ta.

- Sim, mas que p#ta? Sua irmã? Sua tia? Ou a que te pariu?

E eu vivi pra ler isso... ¬¬

Aleluia, irmão!!!

Parece piada, mas não é...
Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...
MAIS UMA DAS VERGONHAS NACIONAIS
O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia , repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.
 
VEJAM MAIS EM
 
> - Igreja da Água Abençoada
> - Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
> - Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
> - Congregação Anti-Blasfêmias
> - Igreja Chave do Éden
> - Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
> - Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
> - Igreja Batista Ô Glória!
> - Congregação Passo para o Futuro
> - Igreja Explosão da Fé
> - Igreja Pedra Viva
> - Comunidade do Coração Reciclado
> - Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
> - Cruzada de Emoções
> - Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
> - Congregação Plena Paz Amando a Todos
> - Igreja A Fé de Gideão
> - Igreja Aceita a Jesus
> - Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
> - Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
> - Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
> - Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
> - Comunidade Arqueiros de Cristo
> - Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
> - Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
> - Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
> - Igreja Palma da Mão de Cristo
> - Igreja Menina dos Olhos de Deus
> - Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
> - Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
> - Igreja Batista Ponte para o Céu
> - Igreja Pentecostal do Fogo Azul
> - Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
> - Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
> - Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
> - Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
> - Igreja da Oração Eficiente
> - Igreja da Pomba Branca
> - Igreja Socorista Evangélica
> - Igreja ‘A’ de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
> - Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
> - Igreja do Amor Maior que Outra Força
> - Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA GENTE????)
> - Igreja dos Bons Artifícios
> - Igreja Cristo é Show
> - Igreja dos Habitantes de Dabir
> - Igreja ‘Eu Sou a Porta’
> - Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
> - Igreja da Bênção Mundial
> - Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
> - Igreja Barco da Salvação
> - Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
> - Igreja Sinais e Prodígios
> - Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
> - Igreja do Manto Branco
> - Igreja Caverna de Adulão
> - Igreja Este Brasil é Adventista
> - Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
> - Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
> - Ministério Eis-me Aqui
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
> - Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
> - Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
> - Igreja Evangélica Facho de Luz
> - Igreja Batista Renovada Lugar Forte
> - Igreja Atual dos Últimos Dias
> - Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
> - Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
> - Igreja Evangélica Bola de Neve
> - Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
> - Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
> - Ministério Maravilhas de Deus
> - Igreja Evangélica Fonte de Milagres
> - Comunidade Porta das Ovelhas
> - Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que aprovou isso tava bêbado)
> - Igreja Evangélica Luz no Escuro
> - Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
> - Igreja Pentecostal Planeta Cristo
> - Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
> - Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
> - Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
> - Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
> - “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs. PERA AÍ, DEVE SER ASSIM Ó, MAOMÉ ESCREVEU O EVANGELHO E PRA RIMAR COM O NOME DELE DEU A PATERNIDADE A JAVÉ:) ME POUPE)
> - Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
> - Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
> - Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
> - Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
> - Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
> - Igreja do Louvre
> - Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
> - Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
> - Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade , O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
> - Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
> - Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
> - Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
> - Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
> - Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina -PR) (AI MEU PAI)
> - Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
> - Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
> - Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
> - Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
> - Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
> - Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
> - Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
> - Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
> - Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
> - Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

Preste atenção!

Leve a sério...

Manda ver na campanha......

Pesquisa Irrefutável

Definitivamente não acredito que essas pesquisas eleitorais que efectuam os “Ibope”,

“Vox Populi” da vida, sejam verídicas. Acredito sim que tudo isto é manipulado com

intenção clara de induzir o eleitor menos esclarecido.

Por isso decidi realizar, eu mesmo, uma pesquisa em todo o país e obtive um resultado

inédito de maioria absoluta (100%), dando a minha mãe como próxima ganhadora e

deixando bem atrás os favoritos Dilma, Serra e Marina.

   

Várias pessoas me perguntaram como realizei a pesquisa, respondi que não foi muito

complicado, aliás foi muito efectiva e de grande credibilidade, já que eu mesmo formulei

as perguntas.

Peguei a Lista Telefónica das principais cidades do país e chamei a 1156 pessoas,

no horário entre 02:00 e 04:00 da manhã, porque tinha certeza de encontrar nessas

horas as pessoas em seus domicílios.

A quem atendia fazia a seguinte pergunta, muito simples por sinal:  

“Em quem o senhor votará para presidente do Brasil nas eleições de Outubro próximo? “

Todos me responderam, sem vacilar: 

 

                       

     “...NA PUTA QUE O PARIU!”

Boné permanente